LOS APEGOS

SI ERES FELIZ A EXPENSAS DE LA FELICIDAD DE OTRO, ESTAS ATADO PARA SIEMPRE.Lo que quiera que poseas en este mundo lo tienes a expensas de otro, a costa del placer de otro. No existe otra manera. Si realmente no quieres enemistarte con nadie en el mundo, tienes que abandonar por completo la idea de posesión. Aprovecha en el momento cualquier cosa que te ocurra, pero no seas posesivo. No trates de reclamarlo como tuyo. Nada es tuyo, todo pertenece a la existencia.Venimos con las manos vacias y con las manos vacías nos iremos, por tanto, ¿que objeto tiene tanta reclamacion entre tanto? Y asi es... nos encanta poseer, pero no disfrutamos, porque al agarrar con tanta fuerza eso que es el objeto de tu deseo, aprietas tanto que la mano duele.Y que decir de las personas? Queremos respirar atraves de ellas, vivir por ellas, hacer cosas por ellas, y te preguntas ¿como es que hago eso, si yo le dejo hacer lo que quiere? Y yo te digo como es que tu estas poseyendo a una persona sin hacerte conciente, cuando dudas de ella, cuando te enojas porque no hace lo que se comprometio, porque no te da lo prometido, porque te incomoda sus actitudes, porque tienes celos, porque sufres...sufres por la persona que esta a tu lado, llamese amigo (a), compañero (a) hijo (a), o cualquier persona. Leiste bien: SUFRES, no es que te enojes, eso es solo un sintoma por llamarlo asi, en el fondo hay sufrimiento.Yo se que lo primero que piensa la mente es: "pero tengo razon en enojarme...", (sea cual sea la razon) y yo te digo, desde el punto de vista de tu mente, esto es cierto. Pero tu eres una persona que se relaciona por el sentimiento amor, sea cual sea la relacion con la persona, y estas metiendo el razonamiento cuando piensas que tu tienes la razon. Y te repito, desde el punto de vista de actitudes, mente, roles, si lo enrrolas en la mente, si claro, tienes razon, pero se sustituye el amor por la razon. Y entonces dejas de relacionarte, por lo tanto al entrar la mente racionalista, el amor es sustituido y luego sientes su ausencia, por eso se sufre en las relaciones, sean del tipo que sean.. Y despues de pelear por quien tenia o tiene la razon, ¿como te sientes? satisfecho por tener la razon, pero fracturado el amor, y no hay felicidad, porque esa satisfaccion es superflua, es transitoria, porque despues quieres la siguiente batalla de la razon ganada, del respeto por imposicion y no por amor y conviccion, y de satisfaccion superflua a satisfaccion superflua, de tiempo en tiempo, las marcas de esas batallas por la razon se marcan en la frente, y en el corazon, se somatizan en el cuerpo y se llora por el amor del ayer. ¿deseas tener siempre la razon, o ser feliz? Recuerda, que cuando entablaste la relacion, sea cual sea, fue atraves de un acuerdo, con palabras, no por exigencia, asi, de esta misma manera, que hiciste los acuerdos por conviccion amorosa o laboral, o amistosa, puedes hacer acuerdos cuando no se cumpla lo pactado, pero no olvidando tu sentir, y no tu razon. SIENTE, SIENTE, SIENTE, esa es la invitacion, siente si cuando estas en la toma de acuerdos o en la discusion sientes sufrimiento o tranquilidad, y en ningun momento te estoy diciendo, deja que todo pase, que te hagan como quieran, que pasen sobre ti, te estoy invitando, primero: a que veas si tu relacion con las cosas o las personas es de apego, dependencia, posesion, de chantajesegundo: a que te observes cuando peleas, discutes, o tratas de tomar las riendas de las cosas, si estas sintiendo rabia, coraje, dolor, celos, impotencia, y de ser asi te daras cuenta que tu personalidad esta luchando por querer tener la razon, si estas en la discusion, la pelea, o tratando de tomar las riendas de las cosas, pero te sientes en tu centro, en paz, con la conviccion de que hay sentimientos encontrados y acciones inadecuadas que se han tomado, pero existe la intencion por todas las partes a arreglarse por amor, y no porque asi "tiene que ser" o "porque lo digo yo" entonces estas en el camino de la liberacion, porque estas dejando que todas las partes hablen, porque has callado a tu ego lastimado para no darle gusto, y mas bien sanarlo. Decir NO tambien es amor. Date cuenta, posees porque crees que te hace falta algo, y de verdad, nunca nada te ha faltado, lo que pasa es que lo has buscado en otros lados, has buscado el amor donde no esta, empieza hoy a buscar el amor en ti, dentro de ti, y para ti, y despues habras de compartir en libertad cualquier relacion, sin sufrimiento, porque sabras que nada de lo que hagan los demas puede afectarte, y asi es, creelo, nada de lo que hacen las personas te afectara, cuando te ames, cuando te respetes a ti mismo, cuando te seas fiel a ti. Y de ahi, a compartir el amor libremente, sin sufrimiento, pero si, con amor, para el amor,

Quiero escribir

Hoy quiero escribir solo por el disfrute que me da plasmar unas letras; letras que expresen mis sentimientos.

Hoy es un dia cualquiera de cualquier semana, un lunes brillante que no trabajé, un lunes diferente, apacible sin prisas sin exigencias.

Amanece como siempre, muy temprano abro los ojos vienen a mi un torrente de pensamientos que apaciguo inmediatamente con esa conciencia que ya tengo de -no pensar-; al menos lo intento, pongo una afirmacion positiva en mi cabeza y la repito un centenar de veces; se que un dia proximo esa frase se hara realidad como todo pensamiento.

Me levanto de la cama pongo un pie con energia sobre el piso..luego el otro. Me veo en el espejo estoy viva doy gracias.

Salgo de mi cuarto y encuentro otra temperatura tibia; la luz llena todos los espacios y solamente puedo escuchar el canto de las aves que hace rato despertaron y andan felices cantando.

Voy a la cocina me preparo un cafe en cuanto siento ese aroma me transporto a las montañas; este olor siempre me cambia de sitio.

Regreso a mi cocina soy feliz, estoy viva puedo sentir puedo oler puedo mirar y escuchar todo cuanto me rodea , soy afortunada .

Tristeza en Luna LLena

Te amo porque soy dueña de mis sueños, porque tengo motivos para quererte, para adorarte; porque me es fácil soñar contigo.
Si fueras una pluma no creo que pudieras ser tan ligero como lo eres en mis sueños.
Si anduvieras a caballo no encontrarías parajes para cabalgar ni puestas de sol tan bonitas como las que creo para ti.
Si fueras angel no tendrías las alas que tienes en los de mis sueños.
Si tu vida fuera perfecta; no seria tan hermosa como la que cada noche diseño junto a mi sobre todo cuando nos hacemos uno tu y yo en un abrazo intimo.
Si pudiera cambiaría mis sueños por unos momentos junto a ti, porque de qué sirven los sueños si no puedo tener la luna.
Si no puedo tenerte aqui a mi lado ... hoy que es luna llena

Relaciones Perdurables

RELACIONES PERDURABLES
por Rebeka Piña

Cuando iniciamos una relación de cualquier clase es porque queremos compartir, disfrutar, divertirnos... Si inicias una relación para experimentar un drama porque quieres controlar la vida de tu pareja, no estás buscando la diversión, sino el dolor, y eso es lo que encontrarás... Si inicias una relación con egoísmo esperando que tu pareja te haga feliz, no lo conseguirás. Y no será por su culpa, sino por la tuya.
- Don Miguel Ruiz, La Maestría del Amor

Tú eres lo que tu deseo más profundo es.
Como tu deseo es, así será tu intención
Como tu intención es, así será tu voluntad.
Como tu voluntad es, así será tu acción.
Como tu acción es, así será tu destino.
-Upanishad

Nada hay en la tierra más difícil de sujetar que la boca. - Edward Balser

Si deseas que una relación en particular perdure, debes de tratarla como una entidad viviente que requiere constante nutrición. No importa qué tipo de relación sea: parejas, socios, hermanos, compañeros de trabajo, estudiante/ maestro, padre/hijo, amistades, etc. Tienes que observar si tus pensamientos, sentimientos y acciones están valorando o devaluando esta relación. Si tienes una relación conmigo y quieres que dure, no puede ser solamente acerca de ti o tratarse sólo de mí; tiene que ser acerca de nosotros. No podemos nutrir nuestra relación con una lente mono-focal, tiene que ser bifocal. No podemos vivir en un matrimonio como si todavía fuésemos solteros, ni estar de prestado en cualquier tipo de consorcio. Con frecuencia los problemas entre personas que viven juntos, surgen de gente tratando de vivir como si vivieran solos.

Una de las formas de ver una relación con lentes bifocales es honrar las diferencias y hacer concesiones. De no ser así las relaciones no crearán el espacio de apoyo y nutrición necesario para que perduren. Es necesario recordar que según lo que cada uno elijamos, nuestras relaciones podrán ser tóxicas a nuestro comportamiento, o nutrirán nuestros pensamientos, sentimientos y acciones. Cada uno puede elegir lo que desee.

Una actitud de equidad produce relaciones sanas. Por ejemplo, considerarnos igualmente valiosos sin importar nuestras historias privadas, logros o fracasos......... Yo no soy más o menos importante que tú en esta relación. Como seres humano/divinos que ambos somos, ninguno de nosotros importa menos o más que el otro.

Con esta actitud podemos desarrollar y mantener la clase de comunicación que ayuda a crear compromisos sanos y a hacer concesiones equitativas cuando se requiera, lo cual es un aspecto importante del nutrimento de cualquier relación. Por supuesto que un buen compromiso o una concesión sana no significa que uno se sacrifique para que el otro tenga lo que quiere. Significa que la gente esté involucrada, trabajando juntos para desarrollar algo sano para todos los involucrados.

Separando la palabra com-promiso significa con-promesa. Así que nuestro compromiso significa con-promesa de apoyar la actitud que ataña a la relación. Y si la actitud es una de nutrir una relación perdurable, las negociaciones se basarán en crear y mantener para ambos un espacio que nutra y cuide a los involucrados... nada puede ser mejor.
AFIRMACION
ME COMROMETO A NUTRIR Y CUIDAR MIS RELACIONES Y ME PROMETO A MÍ MISMA APOYAR ACTITUDES SANADORAS. .. ¡Y ASÍ ES!

- Soy Feliz -

Nací un 2 de diciembre , me llamaron Maria Emilia ( mejor conocida como Marilia ) y fui la primera de 4 hijos de un matrimonio casi perfecto.Al nacer era feliz sonreía y no tenia miedo de nada ni de nadie , en cuanto pude abrir los ojitos mire a mi mama y la conquiste; como he conquistado a cada persona que observo con amor; es un regalo con el que vine a este mundo con el que fui dotada para sobrevivir y para salir adelante.Debí ser una bebe tierna porque todos me amaron , fui consentida desde antes de nacer y ocupe un lugar preponderante en la familia , en la casa y en el mundo que me toco vivir; nuevamente no hice nada para merecerlo simplemente lo obtuve.Después nacieron mis hermanos y mi familia creció; siempre fui la niña bonita de mis papas , era y soy sumamente coqueta, alegre, ocurrente y muy detallista; cualidades que me han abierto paso por la vida .En la escuela me llamaron la atención muchas veces por tener características de Líder ya que lo que yo decía mis compañeras lo seguían; tenia muchas ideas algunas bastante atrevidas -como soy yo- y a mis amiguitas les encantaban mis ocurrencias y travesuras.Fui consentida de mis maestras; de las monjas , del portero , de las chicas de limpieza y de cuanta persona me conocía; mi carácter sencillo afable y alegre me abrió muchos corazones y puertas.Después aprendí a cocinar a los 10 años ya era toda una experta en la cocina; sacaba del cajón de mi mama los libros que ella había comprado cuando se iba a casar o le habían regalado en sus despedidas de soltera allá en Matamoros y junto con Loreto la cocinera de la casa y casi hermana mía hacíamos la lista de ingredientes y nos lanzábamos al súper o mandábamos a quien se pusiera enfrente.Me volví un elemento mas de la cocina, no salía de ahí, adoraba y amo ; el olor de la canela molida de la vainilla en vara, de la leche recién hervida y cualquier aroma con el que iba aderezando mis mágicas mezclas; hacia galletas de anís , de nuez , de almendra de clara batida a punto de turrón con mis manitas nada de batidora ( al menos al principio ) creía que sabia todo mejor asi; hacia gelatinas de todos sabores; pasteles de chocolate de cajeta , de crema batida; y de repostera me pase a cocinar cualquier receta que caía en mi poder ; sopas , ensaladas, aderezos carnes, y en general mientras mas complicada pareciera la receta mas me intrigaba y llamaba la atención; varias veces tuve que tirar comida incomible a la basura porque ni el "pele" (doberman) lo quería; pero asi aprendí mucho y lo mas importante fue que me di cuenta que a través de la cocina conquistaba absolutamente todos aquellos corazones a quienes alimentaba hasta aquellos pocos que no habían sucumbido a mis ojitos pispiretos y coquetos.Paso la vida; paso la escuela, paso mi estancia por fuego 610 donde viví una película de sueño; momentos mágicos y alegres sobre todos despreocupados .El tema de mis conquistas es tan extenso que merece un capitulo aparte; una prima Ivonne decía que a mi hasta los perros me seguían, y era verdad aun con esos kilos de mas nunca he tenido problema para que el sexo opuesto caiga en las redes que les tiendo...novios tuve desde los 9 años y de todas edades, sabores , colores; a los casi 15 conocí a Javier con quien dure 5 años fue una relacion larga que me hizo madurar un poco en este tema del amor y con quien empecé esos juegos del amor que nunca dejan nada bueno del control , los celos y la posesión aun asi éramos una buena pareja nos gustaba el arte, la cocina ( bueno a el comer lo que yo cocinaba) la buena vida, el teatro y los viajes. Gracias a la influencia tan fuerte que ejerció el en mi vida decidí estudiar Diseño de interiores ( el Arquitecto ) en lugar de Periodismo ( mas afín a mi definitivamente) porque decía que jamás me dejaría trabajar con Jacobo Zabludovsky o similar ; ahora me río de tan grande tontería pero miren... lo que hace el amor.Viví por ahí del año 79 en Oxford en Inglaterra ; año en el que subí mucho de peso pero tambien año en que aprendí bastante sobre vivir sola, tomar decisiones importantes como quedarme en la fiesta hasta las 5 de la mañana y de ahí irme al aula o de plano no ir a la escuela . Viaje bastante y era usual irme de fin de semana a la campiña Inglesa, Leeds o a London a pasar el dia cómodamente en Trafalgar o en algún parque o museo; tambien hacia visitas esporádicas y apasionantes a Paris y recorrí todo Inglaterra y Escocia par culminar con un viaje por varios países en Europa con mi mama y hermana cuando me arrancaron textualmente de mi amor Iraki que no me dejaba regresar a México y tambien visite Grecia con mi amiga Nilda .Llegaba el momento de formar mi propia familia; que alegría iniciar una vida aparte tambien algo nostálgico ya que a veces eso de irse de la casa paterna ( mama y papa ) es como una muerte, un cambio , un nuevo nacimiento a la realidad , a la real vida y que nos hace crecer quieras o no.. siempre he dicho que crecer duele .Ser esposa fue increíble sobre todo arreglar mi casa llena de amor y de ilusiones junto con mi marido ( ahora ex marido) todo nuevecito, todo perfecto..un nidito de amor y si que nos amábamos tanto asi que de nosotros naciera Mau y Emi .Solo que no estaba preparada para eso, no entendía nada del amor; creía que era como en las novelas donde se tiene un final feliz y que todo se acopla pero no fue asi, ni fui la mujer perfecta que mi marido esperaba ni la esposa ideal que yo tenia en mente. Y mucho menos estaba dispuesta a entender el sexo masculino ( aun no los entiendo; lo confieso )Para entonces ya trabajaba 8 horas en una línea aérea donde obtuve mi desarrollo profesional y productivo y tambien lugar en el que descubrí el potencial que poseía ; obviamente ayudo a forjar mi carácter y ser disciplinada y puntual . Una vez mas el ser afable, alegre , educada y servicial fueron cualidades que aportaron un extra en mi desempeño y claro otra vez esa miradita...Me empeñaba en ser la mejor empleada y varias veces obtuve el primer lugar por contestar mas llamadas y lograr la venta; me sentía orgullosa y rara de tener mi propio dinero; el dinero un tema delicado para mi- ya que ha sido fácil tenerlo e invertirlo mas no ahorrarlo - .
A la par trataba de ser buena hija, hermana, esposa, amiga y madre.
Vinieron las desgracias o mas bien los momentos -incómodos e inexplicables - como lo es la muerte de los seres mas amados como lo fueron Mauricio mi hermano de 21 años y luego mi hermosa mama " La Bebe " a los 54 ( yo tenia 29 ) ; con esto aprendí muchísimo sobre mi misma siendo sucesos en donde entendí que existía dentro de mi un poder Superior que me guiaba pero no lo había sabido escuchar ya que tenia la idea que estaba en el cielo sentado en un trono espiándome para castigarme cuando me portaba mal ( que era bastante seguido).Luego el nacimiento de mis hijos... el milagro mas grande de la vida; primero la emoción y el miedo que te da sentirlos dentro , moverse y luego crecer ahí mismo. El pavor de ese "momento" de el nacimiento que mas te asustan que lo que realmente es, ya que me prepare y fueron encuentros maravillosos con dos seres humanos que de pronto salieron de mi cuerpo ..nunca mas volví a ser la misma. Ser madre me ha enfrentado a los grandes retos y desafíos, solo asi aprendí cosas que mi mama trato de explicarme y solo ahí conocí lo que es el amor incondicional .Mas adelante mis cambios internos , el sentirme bella mas bella que nunca a mis 30 años, con un peso ideal y la lozanía de la juventud madura y obviamente mis ojos expresivos.El cambio de ciudad del DF a una tierra mágica y maravillosa ( tambien calurosísima) Mérida; ciudad hermosa enmarcada de flamboyanes de un rojo vibrante y amarillos intensos en sus copas de Oro; avenidas desiertas ( después de Insurgentes y Revolución) y con los cielos mas azules y despejados y las noches mas estrelladas del planeta.Son años que corren en mi mente tan apresurados; momentos que quisiera plasmar en este papel virtual; solamente dire que ver crecer a mis hijos me lleno la vida de emoción .Durante todas estas etapas a raíz de la muerte de mis seres queridos fue que empecé a ver hacia adentro como un mar de posibilidades mas que afuera; es decir deje de culpar a otros de lo que me sucedía y de mis "tragedias" e inicie asi ese sinuoso camino hacia la vida interior . Leí cuanto libro caía en mis manos y fui poco a poco subiendo escalafoncitos que a 20 años de distancia me tienen donde me encuentro hoy, contenta pero con mucho por andar aun.¿ Cambios? todos. Separaciones de seres amados , varios y sobre todo e impactantes mi hermano, mi madre, mi ex esposo y porque no la niña que fui, el trabajo que me dio estabilidad y el lugar que me vio nacer; tambien que mi papa se volviera a casar me impacto mucho.Sin embargo y felizmente hoy por hoy no me cambiaria por nadie , hoy se muchas cosas que antes no podía imaginar; mis hijos están a punto de lograr sus sueños y yo los he dejado ser y eso me llena de orgullo, me acompaño en este camino por grandes amigos que han sido confidentes y mi soporte en los grandes dolores y momentos en que sentía no poder mas; y sigo teniendo FE en el amor y en la pareja de lo que estudio leo y me actualizo mucho con el afán de un dia lograr una relacion sana - por ahora no lo he logrado - mas no hay imposibles en mi libro .Hoy soy mas sensible , mas romántica , mas apasionada, mas libre y mas agradecida por estas etapas de mis cero a mis 50 años y voy por mas.Soy feliz básicamente me tengo a mi misma; mis conceptos de libertad y alegría los comparto con las personas que convivo y con mis hijos puedo hablar de cualquier cosa, los veo los admiro y los amo como personas que vinieron a este mundo a través mío a darme lecciones de amor y tolerancia mas nunca como co -dependientes de su madre que soy.Con cada amanecer esta una nueva oportunidad , cada dia es una vida completita y lo recibo con entusiasmo y emoción porque se que Dios me tiene una sorpresa y que Hoy me va a suceder algo maravilloso.
- Definitivamente Soy Feliz -